j'adore 200807

私はどーでも良くても、
娘の食事の支度はしなければなりませぬ故

ｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞになりながら
明日は娘、朝早いから
十六穀米おにぎり（さけ）を作って置こうと

ﾃｰﾌﾞﾙに並べて冷ましてですよ

隣室でﾍｯﾄﾞﾌｫﾝしてﾌﾞﾛｸﾞ更新してたらですよ

しらす（しらが）のヤローがですよ

そういえば、
東北地方では
「おにぎり」の事を
「おぬぐる」と言うんだと
高円寺で２人の福島県民に聞いた事を思い出して、
何だか無性に腹立たしい上

ぐっちゃぐっっちゃに食い散らかしてですよ

ｺﾚですよ

ひどい
ひどいよ
ひどい

どいつもこいつもどいつもこいつもなんなんだよ

ﾏﾁﾞ、涙出てる。

先日
「かんさん」ってどう書くの？と聞かれたのですが

今日ふと
凄い「閑散」を発見。

庫内には

BRITAの容器が２つと
目薬と坐薬しか見当たりません、、、

とても主婦の居る家庭の冷蔵庫ぢゃない。

かつてない空間に、

水、ｷﾞﾝｷﾞﾝに冷えてますよ。

何処にも行きたくなく、
何もしたくなく、
こんな有り様。

でもこの冷蔵庫、
ちょっと自慢の両開き、
ﾁｬｺﾘﾝ（幼馴染みでﾊﾞﾂ1、娘達も同級生）宅と、偶然お揃いであります。

何故わざわざ「両開き」かというと、

離婚前
「いつか必ず逃げ出すわ、その時の新居は、どんなだかわかんないから」的、想いを秘めて購入したので、
両開き。

驚いた事に
ﾁｬｺﾘﾝちも同じ考えで同時期に購入したという

通称「SHARPの離婚冷蔵庫」。

実は扉に、秘密があります。

ﾌﾌ。

あと２年足らずで娘が中学生になるから

そしたら手も掛からなくなるし多少時間にゆとりも出来るから

そしたら認定看護師の資格も活かせるから

また救外に戻って
ﾊﾞﾘﾊﾞﾘ働いて

娘とｱﾝﾄﾜｰﾌﾟに行きたくて

他にも色々な所を旅行したり

だって
やっと２人は自由になれたのだから
やっと
平和に、穏やかに暮らせると
思ってた。

でも
全て自ら招いた事で

ﾏﾏは最低だね。

私のせいで、娘の人生にまでも、は
絶対あっては為らない事。

なのに

ﾏﾏ、もう息も絶え絶えだよ。

どうしよう。

ﾏﾏはもう
未来なんて、要らないのだけどさ。

「俺が傍に居るから」って

？

可笑しい。

何時だって、ずっと一人だったし

ずっと、何があっても、一人にして来たｸｾに。

その上、
これでもかって、
また私にばかり苦痛を強いるんだ。

非道い。

あんまりだ。

寝込んでるので、とだけ返信したら

１時間後には
いっぱい食べて元気になってね
って

１個2100円もするじゃん、これ、、、
美味しいんだよね…知ってる。

暑い中わざわざ、さ。
泣ける。

貧血だと思ったんだね、きっと。

まさか頭痛とｹﾞﾛで
10時間位便器とお見合いしてるから食べらんない
なんて言えないから

なんつぅか

優しい人は、優しいんだなぁと思った。

どんなに頑張って、立派な龍の画を描いても、

最後の
たった一つの「点」を描き忘れたら、

もうｱｳﾄ。

「欠く」時点で
それには素晴らしさも、
何の価値も無くなる。

何に於いても、そうでしょう。

たった一言が

運命を左右するんだね。

その時、誰かは
膝から崩れ落ち

先に、膝から崩れ落ちられてしまったので
膝から崩れ落ちそびれた私は

大丈夫ですよー
なんて言って

私消えますからー
なんて言って

病院に行かないでいる事を
責められたくなんかない。

心配なのは
私の身体なんかじゃないんだから。

何度も命を削り落としながら

果ては
こんな、だ。

信じ難い
こんな事

誰かはもう
きっと懲り懲りで
いよいよ私は
切り捨てられる

そもそも
喧嘩になって荷物取りに行ったばっかりに
あんな事になって

どっちみち
きっとお別れになっていた

もしも
１ヶ月後
って

そんなの
もう、どーでも

どーせその頃には
何もかも
終わってる

病院も
薬も
だから
もういい

娘との約束だから来たけれど

まさか、こんな

絶望で倒れそうな
雨なのに90分待ちの
ｽﾍﾟｰｽﾏｳﾝﾃﾝ。

吹き飛ばされて
星屑になりたいです。

まるで
無限のｼﾞｪｯﾄｺｰｽﾀｰ

何でなの

ｱﾘｴﾅｲ

助けて

まづもろともにかがやく宇宙の微塵となりて
無方の空にちらばらう

宮沢賢治、ですが

もう、oncallいいですか。

疲れました。

苗場に居る、ｺﾞﾛｰからのﾒｰﾙで。

頭の中が。

ﾜﾀｼ、
どしたらいいんだ？

父の見舞いにやって来た、異父姉一家と食事に行った。

姉はとても頭の良い人で、鋭い人。

泣きそーになった。

帰りの高速で
また綺麗な夕焼けを見た。

何だかとても、疲れてる。

七面倒臭い事ばかり、で。

火炙りの刑、直前。

頭もったいなー

おつゆにすると美味しいのにー

誰かが代わってくれるわけでも
誰かが助けてくれるわけでも
誰かが支えてくれるわけでも

だから
痛みも苦しみも
我慢して我慢して我慢して
泣いても喚いても
痛くなくなるわけじゃないから

涙も枯れたら
痛くもないし
何とも思わなくなった。

もう、何ともない。

「普通に来て、普通に帰るなら」

それは、何なの
どういう意味

前みたいに
観て欲しいとか、そゆのは皆無、か。

んなら、もういい
２度と行かない。

ﾊﾞｲﾄ行ったが、1時間で早退
そのまま通院、今帰宅。

ﾊﾞｲﾄ辞めよ
もう無理

出血が止まらないと、凄い焦る
薬のせいだとわかっているのに

貧血が快感みたいになって来て、ぼーっとして
そのまま冷たくなってました、娘が発見。
とか、絶対嫌だから
特に夜中の体調不良が嫌です。

火曜日
眩暈がすげぇす、と訴えたら
頭のCTまで撮られ
もう、まるで老婆のよーな扱いで。

もう大丈夫、LIVE行きたいと言ったら
具合悪いだろが、と

ごもっともだけど
もう、観られないんだね。

観せては、くれないんだ。

あーあ、
そかー。

どうしよう

電話したけど
出て貰えなかった

馬鹿だ私

こんな時
まだ

どうしよう

もう、嫌だ

真夜中に
三宿にお蕎麦を食べに行き

帰りは、歩いて帰ったのだけど

それ以前に
私はかなりﾋﾄﾞｲ感じの酔っ払いだったのであり

大後悔してる。

歩きながら話した事とか
殆ど覚えてない。

折角、
２人で歩いたのに。

でも
酔っ払いでなければ、
あんな時間におなかすいた～とかﾀﾁ悪い事絶対言わないから
酔ってなければお蕎麦食べに行ったりしなかったのだろけど。

２人で、外を歩く

たったそれだけ
でも、凄い事で
私には、とても嬉しい事なのに。

以前、
うちの近所のお寺で
一緒に御参りをして、お蕎麦を食べて帰った事があった。

その頃は、
もしも何十年後かに
ｼﾞｼﾞｨとﾊﾞﾊﾞｧになって
こうして此処に、また蕎麦食べに来たり出来たらなぁ
とか言ってくれていたりもしたが、

もうそんな事は言って貰えないし
もう、無理なのであり。

LIVEも呼んでくれなくなった。

翌日になって
名前書いといたのに、と言われた事はあったけど
後から言われても。

時間も
身体も
全て、元に戻せたとしても

もう、無理なのでしょう。

２人で居ると
あんなに楽しいのに。

それはもう
悲しいほどの、隔たり。

どでもよいが
ｵﾅｶｲﾀｲ

あれから２週間。

言うべきか
言わぬべきか

そもそも、そんな事
果たして私が悩む必要があるのかしら。

言うべきは
私じゃなくて

言わぬという事は
やはり

私の存在なんて「ﾃｷﾄｰ」なのであり。

「目的」や「用事」以外、
「それ」以外に、
私の存在価値は無いわけで。

>愛情があって、大切に想ってくれる
そういう人にするべきでは？

それが普通だろ。
幾らでも居るよ。

そだね。

それが普通。

幾らでも、は
居ないと思うけど(笑)

ﾋﾟﾝｸの子が大好きです。

こんなに黒いのに
まるでB.Jの前髪のように
尻尾の一部分が
ある日突然、白くなっていたのですが。

でもそれ
優性遺伝の法則に、反していませんか？

ﾏﾘｰ･ｱﾝﾄﾜﾈｯﾄ？

何か、ｼｮｯｸな出来事でも？

娘は「しらす」ではなく

「しらが」と呼ぶようになってしまいました、、

早く、名前、どなたか（泣）

DSの、とあるｿﾌﾄで
馬に
2人で飼っている猫の名前をつけたとか。

本体も、そのうちあげちゃうんだろな。

娘が選んだﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだけに、虚しい。

HYSのﾘﾝｸﾞも、
あれきり2年、一度も見ていない。

そんなもんか。

駅前のお祭り→公園で花火→公園で夕飯兼二次会？→娘は冷やし中華ひっくり返した→ﾏﾏ連中ﾋﾞｰﾙ始まってやいのやいの

お母さんぽい。
我ながら。

ｵﾈｼｮしたくないので
ちょっとﾄｲﾚに帰って来ました。

お母さん業界は、結構深い。

今集まっている5組中、
4組がﾊﾞﾂ1
そのうち2組は既に再婚。

気合いだ！と励まされました。

頑張ります。

さて、戻らねば。

無惨。

「一瞬の火花」と

一体何が起こるのでしょうか？

娘は一日中
妄想に取り憑かれています。

此処はもう、夏休み。

自分が子供の頃の小学校って、
どんな下駄箱だったっけ。
記憶が、、、

あ

私達の頃は「ｹﾞﾀﾊﾞｺ呼ばわり」だったけど、

今の時代は、
当然「靴箱」です。

９月から、またよろしくね、に
なってしもた。

親子揃って
ｲﾏｲﾁ好きじゃないのにな。

きっと、
深い意味は無い。

けども

「ｺｺが、一番落ち着く」

多分、TV観る体勢。

でも
嬉しかった。

でも
どしたらいいんだ？

私の事、どう思っているのか全然わからない。

それ如何に拠って
決断しないといけないと思うのです。

決断するなら、まさに「今」。

私には、時間が無い。

けれど、
私からは、何も言えないんだな、、、

これで頭を
ぐゎしぐゎしすると

口が開きっぱなしになります。

結構、気持ち良い。

入院中に頂いてから、
ずっとぐゎしぐゎしぐゎしっとしております。

くれた美容師ﾀﾝによると、
ｽﾄﾚｽ大きいと頭皮が硬くなり、私のｱﾀﾏのｶﾜは「がっちがち」で
「だからﾊｹﾞたんだよ」だそうで
CMは、本当なんだそうだ。

医学的根拠は如何に？

だけども、
ぐゎしぐゎししてしまうのさ。

ﾊｹﾞ治るかなー

大泥酔して、鼻水垂らして泣いたけど

Ｍちゃんは優しいから

>えみちゃんはっきりと‘好き’だって言ってた。覚えてないなら尚更、それが本心から出た言葉なんだと思う。
今、嫌いになったんじゃなく無理矢理気持ちをねじ伏せて踏ん切りをつけようとしてるんだったら

>いつまでかも、お互いの想いにどんな変化が起こっていくのかもわからないけど。

>今じゃない気がするんだよね、終わらせるのって。

何度も何度も読み返した。
その後のﾒｰﾙも。

誰かは
あれから毎日連絡をくれてる。
今のところ。

例えどんなに酔っていようと、
例え遥か遠い地に居ようと、

まるで何もなかったかの様に
以前と何も、変わらずに。

誰かにとっての私は
ﾘｽｷｰで、
不信と疑念もあり、
面倒臭い
はず

私は
失って、失って、失って
泣いたり喚いたり
ﾐｯﾄﾓﾅｰ、な女に成り下がり

なのに

Ｍちゃんに言われて
やっと気付いた。

私自身がどう在りたいかって

やはり
只、
「仲良し」で居たいだけで

欲を言えば

「良き理解者」に成りたい、成れたらいいのにな、な。

何にも囚われず、何をも厭わず、
好きな事を、思うが儘、存分に

やはりずっと、そう願っているんだ。

そう生きられたなら
誰かは絶対、幸せだもの。

それに
それこそが、誰かの生き方というか
そのもの、なんだと思ってるから。

綺麗事かな。

連絡くれると、とても嬉しくて

なのに色々あり過ぎて

私は面白い事も、気の利いた事も言えないまま

只の気紛れでも

それでも誰かにとって、僅かでも
気休めぐらいになってくれれば良いのだけれど。

とゆー風に想っている事すら
きっとﾊﾅｸｿ程度も伝わらないだろうなと思うと、
正直ちょっと悔しいのもあるけども

そんな感じが、
本心の全て。

買い込んだ生活用品色々が、途方に暮れているので、

只でさえ、買い物したら帰りの電車内で開けたい衝動と闘うのが大変なＢ型につき
ずーっと我慢してたので、もう限界。

開けちゃう事にした。

先ずは「ﾌﾟｰｾﾝ」から開けました。

ﾌﾟｰｾﾝというか
ｱﾛﾏﾌｧﾝﾌﾟｰｾﾝ？？

組み立ては得意。
約3分。

「組み立」ってから
ｺﾝｾﾝﾄを差し込み
本体の電源を入れ
ﾘﾓｺﾝの電池を入れ

「ｱﾛﾏｵｲﾙ投入口」を見つけるまでに
約30分。

取説読みませんのでＢ型ですから。

徒歩2分の所にFrancfrancがある故、色々買い込んだのですが
１つ開けたら止まりませんＢ型。

次々に開封し

その最中、
ごろーちゃんから宅急便が届いた。
ありがとう。

またｶﾞｻｶﾞｻ開けちゃう。

あ、そういやごろーちゃんにと思ってた品は何処だ？と始まり

只今、
足の踏み場もない(泣)

命とか、出逢いには
必ず別れがあるけれど

ashにもう一度逢いたかった。

あの温もりを思い出して
大切な友達の悲しみを想うと、
泣けて来る。

雷雨の予報は、また的中。

父の様子を見に行った帰り、ﾊﾞｽを降りたらもう土砂降りで。

雨降るかも、と
ﾊﾞｲｸで10分の所を
わざわざ電車とﾊﾞｽ乗り継いで行ったのに

傘、忘れました、、、

この辺りに来る事も、もう無いと思っていたので

何か、皮肉だな。

半年分。

要るﾜｹないのに、、

ちょっと、選択を誤ったようです。

お誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄのDSも、選択ﾐｽだと思った。

持って行かないと言っていたし

ほらね、
やっぱり二択で間違える。

南の夜空に
金色に輝いていました。

こんな景色も、昨夜で見納め
だったはず

明日も、今日だって
何が起こるかなんて、本当にわからないもの

とりあえず
予約していた2t車をｷｬﾝｾﾙ

意外に頭は回ってる。

ﾄﾗｯｸ、ちょっと乗りたかった。

暫くこのまま
此処で

そうすべきという事
なんだと、思っておこ。

朝から迷いに迷って
結局、病院に行って
会計を待っていたら母から電話があり

父が
転倒し頭部を強打したが、大した事はない、ﾀﾝｺﾌﾞ、すごいﾀﾝｺﾌﾞよ！と。

通院帰りにそのまま見に行って、愕然とした。

病棟でよくありがちな
ﾍﾞｯﾄﾞから転落してて、冷たくなってましたﾊﾟﾀｰﾝ
の、
ﾀﾝｺﾌﾞではない「巨大皮下血腫」なのは一目瞭然で

それ普通じゃないよ絶対違うよと
小一時間言い争ううちにも、意識ﾚﾍﾞﾙが見る見るうちに低下して

ほら見ろやっぱり、な
硬膜下血腫でした。

何よりも、搬送先がＫ大だもんで、
万が一
ER→ICU→脳外病棟に移れたとしたら
担当ﾅｰｽがＩﾎﾟﾝになったりして、ｳｹる
と
真っ先に過ぎった私は、親不孝でしょうか。

ｶﾒも
猫も
親も

見殺しにすれば良かったのかも知れません。

生きていて幸せとは限らない、
寧ろ不幸せな事も多く

きっと本人は、こんなの望まない。

きっと、
余計な事ばかりして来たんだ。

今となっては、
どっちが良かった？と聞いた所で答えてはくれないけれど

私はいつも、
必ず二択で間違いを選んで来たのだから

これって
私のせい、か。

病院の予約は13時。

けれど
びょういん
ではなく
びよういん
に、行きたい、どーしよーもなく。

ﾌﾟﾘﾝと前髪
手術したい。

気持ち的には
びょういん＜びよういん

身体的には
びょういん＞びよういん

18日まで、あと2日
どう考えても
病院、か。

否、

病院＜＜＜＜＜時間。

B.Jも言ってた。

この宇宙で、人の一生なんてｺﾞﾐみたいなもの、って。

呆気ない。

ｺﾞﾐだから
全宇宙で、独りぼっち。

ちょっと、先生。
誰すかｺﾚ。

皮膚科の、私のｶﾙﾃなんですが。

薬の副作用、顔面怒涛の吹き出物
＆
全身ｶﾞｻｶﾞｻ
＆
１円ﾊｹﾞ

を、表しているようです。

ｸｻﾅｷﾞ画伯と
是非勝負して欲しい。

全て、忘れます。

もし目が覚めたら
全ては夢

願わくば。

かれこれ２時間半
此処に居ります。

このﾅｶﾏﾁ（中待合室）までも、既に１時間弱。

ﾁﾗﾘｽﾞﾑなのか

ずっとﾋﾞﾐｮｰに開けっパなこのｶｰﾃﾝの向こう側へ

いつになったら行けるのやら。

ﾀｲﾐﾝｸﾞで、Ａ氏から来たﾒｰﾙだが
ｺﾋﾟﾍﾟすら面倒臭い、超長文。

「恋愛とは、ｹﾞｰﾑであります」に始まり

「次なる好きな人をみつけるべし」で終わるこの文章

これ、
どうみてもＡ氏の昔のみくしの日記のｺﾋﾟﾍﾟじゃんか。
自分が離婚した時の。

しかもこれ、私、
前のﾌﾞﾛｸﾞにｺﾋﾟﾍﾟして感想書いたりしちゃったんで凄い覚えてるんですが（泣）

このｺﾋﾟﾍﾟ以外に、一言添えられていましたが
何でこんなの突然送って来るかなーって、

出たよ、なよーな
お気遣い有り難いよーな
ちょっと勘弁して、なよーな

そんなＡ氏「的」には

次なる好きな人をみつけるべし、か。

ふむ。

歌手目指して、
今から特訓します。

本日のﾜﾀｸｼの最高得点。

歌手になります。

傍で眠って
少しでも長く一緒に居たかったけれど

邪魔したくない、という気持ちが先に来るから

もう逢えないかも知れなくても、致し方ない。

誰しも「あたりまえ」には、冷たいから
「あたりまえ」は悲しみに耐え切れず、逃げ出してゆくんだ、って

身体とか、仕事とか、
多くの当たり前だった事が
全て、当たり前じゃなくなったので
とてつもなく悲しかったのです。

「３ﾁｬﾝで、青い薔薇の事やってるよ」

「あたりまえ」のように電話くれた事
本当は
それがどれだけ嬉しかったかだなんて、
きっと解るまい。

解って欲しい、だなんて
望んでなどいなくて

只、
ﾌﾂｰに話せて嬉しかったんだ。

ああ、ちょっと

何か

言ってる事が、虎舞竜みたいになってる（泣）

動物病院で飼われている
「あずさ」（左）

右の黒いのが、しらす（頭部のみ）。

「しらす」はまだ仮名です、仮名。

あずは６歳、
ﾒﾁｬが赤ちゃんの時から知っているけれど、
何時もこうして待合室から道行く人を眺めています。

病院の前を通りかかって、見なかった事は一度もないくらい。

何とも平和な光景。

大嫌いなこの街

なのに、いざとなると、
ちょっぴり寂しい気がしてしまうものです。

美しいです。

ではなく
artですね。

今後の事について
某所にて会談中、
何だかドえらく気分が沈んだので
脳にﾌﾞﾄﾞｳ糖を輸送しないと、と。

目の前で描いてくれたんだよ、かわゆいよね。

病院に居る時と違って、家だと普通の食事が食べられなくて
酷い偏食（こゆﾓﾉばかり）を続けていたせいか、
高ｶﾘｳﾑ血症だって。驚いた。

とりあえず、ﾊﾞﾅﾅ禁止？
ﾊﾞﾅﾅはｶﾘｳﾑ高いから。

こうなると、一種の摂食障害だ。

てか
高ｶﾘｳﾑ血症って、なるんだ、本当に。この歳で。

今日は
色々な事に、がっかりだ。

Ｍちゃんは、とても優しい。

恋人のＭさんも、とても優しい。

心の優しい人には、心の優しい人が、な見本。

そういうもの、
うむ。

「この世に存在する一切のものは常に変転して生滅し、永久不変なものは全く無い、ということらしーよ。」

「それは別名、永遠が、聞いて呆れるというやつか？」

って

それは実にﾐｽﾁﾙ的な(笑)

明け方にやり取りする内容ではない、

眠い。

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